来源-  2021-09-17  哲理故事

为什么有的付出,换不来回报?

01

  付出能换来回报吗?

  能,但不是谁都能,也不是谁都会。

  付出和回报之间不一定是直接换的,没有墨守成规。除非大家建立了明文规则,不然很难。比如说,我给你干多少活,干到什么程度,你付我多少费用。那这就是约定好的付出和回报。

  这种约定的换,想要有好的回报,你得有一定的议价能力。蛮干的人,常常是干的多拿的少。聪明的人,经常能把自己的付出换来最多的回报。

  在没有明确约定的情感关系里,靠的都是"你对我好,我对你好"之类的约定俗成的潜在规则,靠的是自觉。

  但自觉这个东西。很难,每个人的标准和理解都不一样,素质和心理强度也不一样。很多时候你在付出是渴望被回报的,然而开始你也没说,人家就以为你在做公益,以为你富裕的很,喜欢付出,以为你就是人好。所以他觉得接受你的好,已经在回报你了。

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  下面开始说这两种可能。

  02

  第一种情况就是:

  我通过付出,让你内疚,让你产生亏欠感,并让你对这种感觉难以耐受,从而想还我,于是我得到了回报。好人跟好人之前的交往就是如此,我总要付出比你多,这样会感觉不欠你的。

  这种的前提就是:对方是个好人,你俩默认了做人的法则之一就是"人是不能欠别人的",所以你们要抢着占领道德制高点,这样付出就有了回报了。

  好人是没法跟好人结婚的。战略制高点只能有一个人,都想抢,总有一个人会失败。失败的这个人无法忍受道德低点,又没有能量再付出了,那他就只有2条出路了:退出或黑化,以此实现平衡。

  婚姻里有的人选择了变坏,就是因为他发现无法与对方再去争道德制高点了。你付出,对方比你还能付出,就会再来责怪你不付出,然后这时候你想再继续付出,然而根本比不过他,你能怎么办?

  亲子关系中也常如此,有的妈妈觉得自己付出了很多,占据了道德制高点,只能把自己的孩子逼成白眼狼。因为孩子再怎么努力,根本比不过她。而不想成为白眼狼的孩子,就只能退出,躲得远远的。

  所以如果你觉得自己付出了很多,你可能正在为抱怨对方埋下伏笔,用付出杀死关系。

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  第二种情况就是:

  我对你好,你可能会习惯,不知道感恩和回报。但如果你享受了我的好,就会增加你对我的依赖。这时候,我就有了要求你的资本。如果你不按我的要求对我好,我就撤走我对你的好,让你难受。

  相当于:我先存钱,然后取钱。

  有的人在感情里一味对对方好,把对方宠坏了,对方并不知道珍惜。然后这个人就伤心了想离开,奇怪的现象就发生了:对方开始挽回了!开始说一些"世间始终只有你好"的话。

  当你想分开,对方却不同意的时候。那说明他依赖你,你对他的好他是留恋的。这不正是你提要求最好的时候吗?

  有的人就很奇怪:只存钱,不取钱。只付出,不提要求。在他们的幻想里,对方一定会自觉还钱。但这个着实难为人,哪个银行喜欢把你存进去的钱主动提给你呢?你提的时候,对方能兑给你,已经很不错了。而且取的时候还要有点条件:大额预约。

  有的人觉得:为啥我一提分开,对方一点不在乎?因为你一点都威胁不到他啊。他不依赖你或者对你没那么依赖。比起花代价满足你的要求,他觉得分开更划算。这个现象可能两个原因造成:

  你在存钱,然而也取钱。钱取完了,对方就觉得失去你也无所谓了,反正你已经没那么重要了。有些人的很爱付出,但同时也很作。有的特别体贴,但同时脾气也不小。

  你压根没存进去。你哐哧哐哧付出了很多,对方却觉得其实你没必要这么做。比如那些热衷于做家务的女人和狂赚钱的男人,那些为了孩子细致到极致的爸妈。

  04

  掌握了这两点,你就知道如何用付出换来回报了:

  找个怕亏欠别人的好人去付出,给他压力,让他内疚。

  使用有效付出去存款,并在对方对你产生依赖的范围内去提要求,在不被满足的时候适度威胁。

  当然,付出只是得到别人的爱的方式之一。一个人对你好,不仅仅是基于你对他的付出。即使你不付出,也会有人对你好。有很多人就会有疑问:

  你不先对别人好,别人凭什么对你好?

  这种同学恐怕是没用过信用卡,可以先取钱,再存钱。你不先付出,别人也可以先对你好。而且,即使你不付出,如果你有魅力,有价值,即使你不对别人付出,也依然有人愿意来对你好。

  那是不是没魅力和价值别人也不会对你好了?当然也不是,如果你很可爱、很惨、很可怜,也会有人对你好。要想有人对你好,方式一万种,不仅仅是价值和付出。

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  也许你觉得计较和功利,觉得真正的爱,是不求回报的。那我祝你早日找到这样不求回报愿意为你付出的人,或者祝你早日成为这样不求回报去付出的人。

  我对你好,不求回报。的确是存在于某一时刻的,但关系被拉长,谁愿意一直充当付出者呢?

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